13/03/2014 晚上11.15 的日记

我天智愚钝，后知后觉，理解能力差，学习能力更差！可是我相信人定胜天（天生），只要肯努力，一定可以成功！天下无难事，只怕有心人。

从小就很羡慕聪明的人，也时常为自己的迟钝而伤心难过。小时候的孤僻，是因为自卑。成年后的自信，是因为不断的努力与坚持。

从来就不可能考好成绩，能及格就偷笑了！可是很清楚，学习过的每一个知识，更明白什么是话中话，字中字，意中意。看似笨，又不会笨的彻底。

三分是天生，七分靠努力！我已输了三分，不能再失去那宝贵的七分。所以我很珍惜，很努力！

我从小就长得 “超级”白皙，那种白。。。还会反光！现在的肤色，已变得比较褐色了。虽然很多女人很羡慕我，可是我很讨厌自己的白皙肤色。小时候的自己，时常祷告上帝，恩赐我聪明智慧，我愿以我的肤色来交换。我渴望聪明伶俐，渴望过目不忘，渴望考试一百分。。。当自己慢慢有智慧时，也发现肤色越来越褐色了！我很开心，不确定上帝是否在跟我交换条件，但是我真的很感激。。。

从来就不在乎，自己长得美还是丑，只在乎自己到底是不是笨蛋！所以我很鄙视那些明明是聪明人，却糟蹋这天赋，只在乎别人眼光及外表的庸俗人。那是我毕生的追求，用尽一切努力的梦想！别糟蹋！

老师问过我想当什么？我说想当字典或百科全书！O(∩_∩)O哈哈哈~~~ 结果老师要我天天背字典，读百科全书。O(∩_∩)O

或许我的开始（出生）有缺陷，可是在结束时，已不再是缺了口的图，那将会是个被拼凑完整的图，不会是个遗憾！

别为了天生的不足，就自暴自弃，应该努力让自己活得更精彩。天生的优势是恩赐，后天的努力是本事！你应该活得精彩，因为你有本事！

09/03/2014 早上11.40 的日记

有些同事并不知道，我不在他们所谓的 “大家庭”里。所以时常问我一些我不知道的事，然后很惊讶为何我会不知道。

别问我为什么，我也无法回答。从以前到现在，我不会让自己加入所谓的 “大家庭”。我在大公司混过，我了解所谓 “大家庭”，那只是为你制造更多问题的地方。

老板知道我不在 “大家庭”里，所以会有意无意的向我打听一些事，他听见了一些对我不利的流言蜚语。而我的回
答是：大家应该不可能在大家庭里，说长道短吧？而且里头还有一些人，对我也蛮信任的。对一大堆闲言闲语，我从不回应，即使老板问，我也不回应。

我发现上头对那些不在 “大家庭”的员工特别感兴趣，尤其喜欢听我们的意见。我以为不在大家庭里，是件好事，可是我发现，那也会赢取上头注意。还好我一向都很透明，上头对我的防心也小很多。可能跟老板们的PA 比较好吧！希望不是这原因。

老大一向对我很坦白，他老人家总会担心我这 “直白” 性格，也认为像我这种人，想要爬的高高的。。。那是很困难的。因为往高处爬，不但要靠本事，更要靠关系，我不会攀关系，是我最大缺点。我知道呀！我老早就知道了，因为我身旁的朋友，很多已是GM, CEO, CMO, COO 等等。。。这些老家伙们也劝我很多次了，我早就知道人往高处爬的秘诀了！只是我做不到呀！我太直白了！我也不想演戏，真的不想演戏。

08/03/2014 晚上9.30 的日记

我以为自己很小心了！不让自己走快，尽量走在最后面。。。可是，我还是让自己受伤了！而且是伤痕累累的回家。。。

心里压力很大，我看。。。没有人像我这样爬山的。简直笨蛋一名！

跟阿Goh 去Yogja 爬火山，虽然没有完成行程，可是很开心，也没让自己受伤。

跟小萍姐一起爬山，也很开心，也从不让自己受伤。

跟大姐在槟城爬 Gunung Bahang，赤脚走完几小时的行程，也完好没受伤的回来。

看来，我还没有客服心理障碍。。。我真的还不能与不是很熟或很信任的人爬山，那种被丢下的恐惧，还很恐怖的存在着。

原来恐惧也会让自己那么伤。。。伤痕累累！

我已经很努力在客服恐惧了！我还需要时间。。。

不过这次发现，新来的同事，很有爱心和耐心。她看出我的不安，全程一直陪在我身旁，陪着我慢慢的，很笨拙的走，我跌倒三次，她三次都扶着我继续走。。。她跟小萍姐很像！很可靠的人。

还有那位很劳苦，很有耐心，守在尾队的绅士。虽然觉得你走在尾队，很大材小用，我也感到很压力。可是要守在尾队，真的很不容易，也证明你真的很有耐心。我蛮好奇的，你以前没有守过尾队吧？

07/03/2014 晚上11.10 的日记

我一直收到很多户外活动的邀请，特别是爬山队。爬山曾经是我最爱的活动，后来却因为一些事故，还有几次轻重的受伤，而停止了这项爱好。

这五年来，虽然我从不回复任何爬山队的邀请，可是大家还是很热情的继续邀请。其实很多时候，我都很想参与，只是因一些事故后，我不再与陌生人或不熟悉的人爬山，老友们也不想再上山。所以就此作罢了。

从小在乡下长大，爬山对我来说，是最无聊，最不好玩的活动，因为几乎天天都上山。最喜欢哥哥带我去远足摄影，钓鱼，上山放风筝，瀑布游水，玩抓迷藏躲整个kampung，抓豹虎，爬树踩果子，晚上看星星，雨中玩游戏。。。等等。。。所以啦！爬山对我来说，是最无聊，最无趣的活动。可是长大来到了KL 后，才发现在这无聊的城市里，爬山变成最好玩的消遣活动！

阔别五年后，去年十一月跟大姐在槟城Jungle trekking，发现原来我还可以trekking，体力还不错！希望明天的trekking 能够找回昔日的我。。。那个在爬山队里，唯一走在最前面的女生。我不再喜欢那种遥遥领先的感觉，我只想要找回那个热爱大自然的自己，那个对山区森林很熟悉的自己。很怀恋与阿Goh 还有小萍姐，嘻嘻哈哈上山去的快乐时光，很遗憾的，小萍姐突然无法参与明天的Jungle trekking，阿Goh 在台湾进修。希望下次我们可以再一起嘻嘻哈哈快快乐乐的山上去！

26/2/2014 晚上8.14 的日记

又坐在窗前发呆。。。

感觉好像2013十月之前。。。

好像这五个月都在沉睡，在梦境里。。。

好像不曾遇见你。。。

这一切都只是在梦里，我做了好长好长的梦。。。

喜欢一个人可以没有理由，但是要放下一个人，却要千万种理由！

我不知到底自己有没有成功放下，只知道我已把你藏在心底。

之前朋友们天天对我说：死了这条心吧！他对你没感情。。。

现在的我天天对自己说：死了这条心吧！他根本不喜欢你，也从来都不在乎你。放手吧！让自己自由去！让自己好好的过，也让别人有机会好好的爱你。

你就好像昙花，出现的突然也灿烂，消失的决然也残忍。就好像梦境里的绮丽。。。昙花一现。

真正让我下决心放下你的理由。。。是当我残忍的对自己说：他已有喜欢的人，所以根本不在乎你，你也不曾在他心里逗留过，你就。。。死了这条心吧！

我。。。放！我愿意放。。。努力的放。。。我放。。。手 o(>﹏<)o

20/2/2014 晚上7.32 的日记

好像越来越忙了，开始争取休息睡觉的时间。

工作很忙，也很惊心！

很惊心！O(∩_∩)O哈哈~ 对，我觉得很恐怖，伴君如伴虎。。。。

突然想起，自己有一年没有动画笔了。很想要再画画，很久没有进入创艺工坊了。这份工作，让我失去好多好多。。。连自己都遗失了。

多么可怕呀！

＠(￣-￣)＠ 我们为何而活呀？这是我小时候，最爱问的问题。今天跟女同事吃饭，聊了一些家庭问题。原来正常的女人都是嫁了后，就选择顺服丈夫，即使丈夫不同意自己经常回娘家探望父母，那也无所谓，听从就是了。如果三姑六婆或姨妈姑姐闲言闲语，那么女人就应该听从避嫌。这。。。无言。

物以类聚，人以群分。我没有一个朋友是这pattern 的，无法理解。

女人为了爱，为了留住男人，什么都可以牺牲。。。。那么请问男人，为了这样的女人，到底牺牲了什么？

多么不健康的关系呀！自私程度爆表！吓人！

好了，别再劝我结婚了。你的形容，让我清楚的看见，那种踩着家人披嫁衣的画面。天呀！这是什么世界？我到底在什么地方上班呀？

自私。。。。

19/2/2014 早上3.37 的日记

大家都觉得，最近的我变得很沉。。。

当你们都以为，我是为情所困的时候；其实我在为某些朋友们的不幸，而暗自伤神，流泪。。。

当你们都认为，我为何对他如此动情时；其实我最爱的是自己及上帝。

当你们都认为，我太在乎他，袒护他，保护他时；其实我只是了解他。。。对谁都好，我真的不想伤害。袒护他，是因为我知道他的动机是好的。老大责备我太烦他，却不见我背后艰辛的泪。。。你们骂我活该，可是却不了解，没了信任，要如何相处呢？

大家关心我，爱我却不了解我。我的人生是被信仰慢慢建立起来的。我极少分享自己的信仰，那是因为没有见证，没榜样，说了只会侮辱上帝的名，深深对上帝的亏欠。。。

不否认对他，比对谁都好。除了对他多了份心，还有更多的理由。

你们不了解。。。真的不了解！

一直以来，我都不喜欢过去的自己。今天的我，不喜欢昨天的自己。我把不喜欢的自己包装起来，每天都加多一层包装。久而久之，我连自己都看不见自己。可是当遇见他后，突然发现。。。我很讨厌自己！我很不喜欢这样的自己。他让我意识到，我必须挣脱不喜欢的自己。

我开始挣扎，开始努力的摆脱过去的自己。我跪在上帝面前，痛哭流泪，请求摆脱过去的自己 — 那个无情无义，毫无感觉的自己；那个完全不懂爱，不懂得怜悯的自己；那个自私自利，不把男人放在眼里的自己。

慢慢的，我发现自己的改变；
慢慢的，我发现自己已不是之前的自己；
慢慢的，我发现自己会怜悯他人，为他人着想了；
慢慢的，我懂得爱了，学会爱了，也爱上他了！

爱他，又如何？爱不一定要得到，他也不一定会爱我。爱不能强求，我了解这道理。对他比对其他人还好，那是因为除了爱，更是感激他！他的出现，让我下定决心要改变，也成功改变了。当初我离开侍奉，是因为我太过冷血，不懂爱，又要如何服侍，谈何爱人爱己呢？当年的自己很受伤，自己伤害自己。。。是最深沉的痛！神是爱，而我却不懂得爱。。。

要学会爱，爱人如己，亲情，友情，爱情。。。只有彻底医治内在的创伤外，别无他法。只有原谅过去，才能珍惜未来，才能真正爱人。我接受了教会的医治，灵里最深沉的祷告，痛哭的祷告。。。

快一个月了，医治过程快一个月了。我几乎天天在哭。。。是痛哭。这就是为何我看起来特别累，很沉。。。其实我的内心是很平静的，很平静。

这治疗，没有限期，可能会是一辈子的事。我愿意，只要不做回以前的自己就好！

所以他对我来说是很特别的，无论以后他爱的是谁，跟谁在一起，都会深深被祝福。。。我会一直为他祝福祷告，希望也能放开自己，好好的爱，让自己开开心心，也让他爱的人，开开心心。。。

他是特别的，因为他让我愿意放开自己，接受创伤治疗。他让我很想好好的去爱，让我愿意摆上生命，一生侍奉上帝！

十四年前，我已把自己献上。。。为宣教舍命。十四年后，我的心志，始终如一。十四年来都无法实现，那是因为不了解什么是爱，可是现在的自己已懂得爱。。。所以正在努力朝十四年的承诺前进。

真正的自己，只有日记看得见，你们不会了解的。

责任

什么是责任？

“责任可以分为法律责任和道义责任，亦可指个人或组织的责任。通常是指因为某种规范或当事人间约定，而发生使当事人负有某种作为或不作为的义务。一般说来，发生法律责任的要件是比发生道义责任的要件更加严谨些，效果也更加严厉，但这也不一定。”

以前的自己会紧紧抓住“责任”的原则，可是现在的自己却痛恨这原则！当全世界都在逃避责任的时候，我还坚守原则。当大家都抛开“责任”远走高飞的时候，我还在坚守原则。当大家把“责任”当成弃婴一样来丢弃的时候，我还死守原则。。。。。。

我不断的问自己，我这又是何苦呀？很累和厌倦！当我问上帝时，上帝的回答是：“只要是对的，你就要坚守到底，往后的康庄大道就是你的了！” 上帝，我不行呀！“孩子，你可以的！上帝会看顾保守你的。” 流着泪不断向上帝诉苦！真的很苦！

上帝，也只有你能了解我的苦，了解我的感受了。每一次的祷告都会痛哭流泪，我的喜乐去了哪里？属于我的喜乐，被谁偷走了？如果这是救恩的荆棘，那求上帝紧紧地抱紧我，求上帝别放开你恩慈的手，求上帝不要离弃我，求上帝别让我离开救恩！我需要刚强壮胆！我需要继续坚守原则的勇气！我需要来自上帝的勇气！

Enjoying the Beautiful Inside of Pindul Cave, Yogyakarta

It is located in Gunung Kidul. Pindul Cave offers a set of interesting natural scenery and unique traveling experience. This cave provides a different style of enjoying activity. Especially, when you are laying on a set of tubes, you can enjoy drifting along the Pindul River underground with its unique caves. It filled with a cluster of bats, the magnificent stalactites within. You are trying cave tubing now.

 In the middle of the cave, you will see this beautiful place & nice to swim.

 This is the starting point, we start our journey here!

 Enjoy!!

 Huge Cave!

 Rock climbing at Pindul Cave

 It is wall climbing actually 

 End of the journey

Inside the cave Pindul

Hazy KL

Cannot tahan!

http://instagr.am/p/L7JreWNoX4/