Tuesday 18 March 2014 | By: Lily Jasmine

18/03/2014 晚上10.23 的日记

想对自己说的一句话

“一些该拿起的要拿起,一些该舍弃的要舍弃,
让该结束的结束,该开始的才能开始。”

拿起。。。属于自己的未来
舍弃。。。不爱你的人,不属于自己的生活
结束。。。不属于自己的感情,自己不喜欢的生活
开始。。。新感情,新生活

工作地点到教会。。。很塞车!每次都无法准时出席集会。
工作量很繁重。。。没有私人时间,做了一大堆不属于自己的 “分内事”,还一直被嫌弃做得不够好。
工作时间长。。。说真的,吃饭睡觉的时间都不够!时常无法出席教会活动,没有个人时间,失去很多很多。
工作环境不理想。。。。。。。。

其实我很习惯这样的生活,可是我很渴望拥有自己想要的生活。我的要求很简单,每一次都能出席教会聚会,有时间做回真正的自己。。。。。

当初只答应自己一年的时间,当一年快结束时。。。。却因为某事某人,我优柔寡断的留了下来,的确很优柔寡断。。。但不后悔留下,我做事从不后悔!可是那想离开的心,一直都在。。。。

短短半年里,好像走了六年光阴。。。开心过,伤心过,爱过,恨过。。。七情六欲统统来!学会很多以前不懂的事。。。。

不想说走就走,毫无责任与交代,所以现在的我很卖力地做。。。基本上已不在乎任何公事或同事,逼自己不放任何感情,尤其是最伤人的爱情。。。。

所以现在的自己,又回到那无情的铁娘子。做完该做的,不带走任何不属于自己的,然后迈向自己向往的人生。。。。。

现在无情的自己,得罪很多人。但我根本不在乎!我只想把事做好,积极的做。。。不想再犹豫了!所以必须快!不停顿,不往后看,不看左看右,更不能心软!

朋友,我知道我时不时会说些很没志气的话,会很犯贱的说我想为了某人而留下。请允许我的放纵,请不要对我要求太高,我也只是人,一个平凡的女人。。。你们那鄙视的眼神让我很难受,但那的确让我清醒!
Friday 14 March 2014 | By: Lily Jasmine

13/03/2014 晚上11.50 的日记

今天跟一位小姐分享自己的想法, 我告诉她,因为自己的后知后觉,粗枝大叶,所以我不会欣赏“暗示”。

想说什么就直接说,对我暗示肯定没有用!开玩笑说的话,我不会当真。我的潜意识,肯定会过滤掉所谓的“暗示”。

曾经有位男士开玩笑说喜欢我,我也回敬他。。。说喜欢他。结果他很开心,我却泼他冷水。。。你想得美!O(∩_∩)O哈哈哈~~ 后来才知道他是在暗示,天呀!男人干嘛酱多暗示呀?明知我爱开玩笑,又要跟我开玩笑,then 对我来说,一切都是玩笑啦!

这不是唯一的经验,好几次了。不同人,方式都一样。。。这就是男人吧!

我一向都欣赏坦白直接的人,太多暗示会让我离你远远的。所以我对那位小姐说,其实我是个不喜欢被追求的女生,因为男生的方式让我很困惑,我会反感的。

很奇怪吧?的确!我不喜欢那种又暧昧又暗示的游戏,我尝试接受过,可是它让我生气!什么好感呀!喜欢呀!通通拜拜了!

有没有其他 pattern 呀?我不是难伺候,我只是呆了一点。直接说不行吗?

还记得有一次在爬山队里,我们爬到半山休息时,有位男生突然说喜欢我。结果我看了他15分钟后。。。笑了。。。这15分钟里,我其实在想“他在说什么?什么意思呀?”,后来明白他的意思后,觉得自己很蠢,所以笑了。我还来不及说什么,结果他认为我在嘲笑他,生气得走掉了!

别怪我,对我来说,这简直是莫名其妙!在不了解我的情况下,说喜欢我。。。分明找死!其实我有几无辜下。。。。

O(∩_∩)O哈哈哈~~

Anywhere,我的情况没有好转,以前如此,现在亦如此!这就是我吧!所以我的口头禅一直都是“爱我,请接受最真实的我”。

13/03/2014 晚上11.15 的日记

我天智愚钝,后知后觉,理解能力差,学习能力更差!可是我相信人定胜天(天生),只要肯努力,一定可以成功!天下无难事,只怕有心人。

从小就很羡慕聪明的人,也时常为自己的迟钝而伤心难过。小时候的孤僻,是因为自卑。成年后的自信,是因为不断的努力与坚持。

从来就不可能考好成绩,能及格就偷笑了!可是很清楚,学习过的每一个知识,更明白什么是话中话,字中字,意中意。看似笨,又不会笨的彻底。

三分是天生,七分靠努力!我已输了三分,不能再失去那宝贵的七分。所以我很珍惜,很努力!

我从小就长得 “超级”白皙,那种白。。。还会反光!现在的肤色,已变得比较褐色了。虽然很多女人很羡慕我,可是我很讨厌自己的白皙肤色。小时候的自己,时常祷告上帝,恩赐我聪明智慧,我愿以我的肤色来交换。我渴望聪明伶俐,渴望过目不忘,渴望考试一百分。。。当自己慢慢有智慧时,也发现肤色越来越褐色了!我很开心,不确定上帝是否在跟我交换条件,但是我真的很感激。。。

从来就不在乎,自己长得美还是丑,只在乎自己到底是不是笨蛋!所以我很鄙视那些明明是聪明人,却糟蹋这天赋,只在乎别人眼光及外表的庸俗人。那是我毕生的追求,用尽一切努力的梦想!别糟蹋!

老师问过我想当什么?我说想当字典或百科全书!O(∩_∩)O哈哈哈~~~ 结果老师要我天天背字典,读百科全书。O(∩_∩)O

或许我的开始(出生)有缺陷,可是在结束时,已不再是缺了口的图,那将会是个被拼凑完整的图,不会是个遗憾!

别为了天生的不足,就自暴自弃,应该努力让自己活得更精彩。天生的优势是恩赐,后天的努力是本事!你应该活得精彩,因为你有本事!

Sunday 9 March 2014 | By: Lily Jasmine

09/03/2014 早上11.40 的日记

有些同事并不知道,我不在他们所谓的 “大家庭”里。所以时常问我一些我不知道的事,然后很惊讶为何我会不知道。

别问我为什么,我也无法回答。从以前到现在,我不会让自己加入所谓的 “大家庭”。我在大公司混过,我了解所谓 “大家庭”,那只是为你制造更多问题的地方。

老板知道我不在 “大家庭”里,所以会有意无意的向我打听一些事,他听见了一些对我不利的流言蜚语。而我的回
答是:大家应该不可能在大家庭里,说长道短吧?而且里头还有一些人,对我也蛮信任的。对一大堆闲言闲语,我从不回应,即使老板问,我也不回应。

我发现上头对那些不在 “大家庭”的员工特别感兴趣,尤其喜欢听我们的意见。我以为不在大家庭里,是件好事,可是我发现,那也会赢取上头注意。还好我一向都很透明,上头对我的防心也小很多。可能跟老板们的PA 比较好吧!希望不是这原因。

老大一向对我很坦白,他老人家总会担心我这 “直白” 性格,也认为像我这种人,想要爬的高高的。。。那是很困难的。因为往高处爬,不但要靠本事,更要靠关系,我不会攀关系,是我最大缺点。我知道呀!我老早就知道了,因为我身旁的朋友,很多已是GM, CEO, CMO, COO 等等。。。这些老家伙们也劝我很多次了,我早就知道人往高处爬的秘诀了!只是我做不到呀!我太直白了!我也不想演戏,真的不想演戏。

08/03/2014 晚上9.30 的日记

我以为自己很小心了!不让自己走快,尽量走在最后面。。。可是,我还是让自己受伤了!而且是伤痕累累的回家。。。

心里压力很大,我看。。。没有人像我这样爬山的。简直笨蛋一名!

跟阿Goh 去Yogja 爬火山,虽然没有完成行程,可是很开心,也没让自己受伤。

跟小萍姐一起爬山,也很开心,也从不让自己受伤。

跟大姐在槟城爬 Gunung Bahang,赤脚走完几小时的行程,也完好没受伤的回来。

看来,我还没有客服心理障碍。。。我真的还不能与不是很熟或很信任的人爬山,那种被丢下的恐惧,还很恐怖的存在着。

原来恐惧也会让自己那么伤。。。伤痕累累!

我已经很努力在客服恐惧了!我还需要时间。。。

不过这次发现,新来的同事,很有爱心和耐心。她看出我的不安,全程一直陪在我身旁,陪着我慢慢的,很笨拙的走,我跌倒三次,她三次都扶着我继续走。。。她跟小萍姐很像!很可靠的人。

还有那位很劳苦,很有耐心,守在尾队的绅士。虽然觉得你走在尾队,很大材小用,我也感到很压力。可是要守在尾队,真的很不容易,也证明你真的很有耐心。我蛮好奇的,你以前没有守过尾队吧?

Friday 7 March 2014 | By: Lily Jasmine

07/03/2014 晚上11.10 的日记

我一直收到很多户外活动的邀请,特别是爬山队。爬山曾经是我最爱的活动,后来却因为一些事故,还有几次轻重的受伤,而停止了这项爱好。

这五年来,虽然我从不回复任何爬山队的邀请,可是大家还是很热情的继续邀请。其实很多时候,我都很想参与,只是因一些事故后,我不再与陌生人或不熟悉的人爬山,老友们也不想再上山。所以就此作罢了。

从小在乡下长大,爬山对我来说,是最无聊,最不好玩的活动,因为几乎天天都上山。最喜欢哥哥带我去远足摄影,钓鱼,上山放风筝,瀑布游水,玩抓迷藏躲整个kampung,抓豹虎,爬树踩果子,晚上看星星,雨中玩游戏。。。等等。。。所以啦!爬山对我来说,是最无聊,最无趣的活动。可是长大来到了KL 后,才发现在这无聊的城市里,爬山变成最好玩的消遣活动!

阔别五年后,去年十一月跟大姐在槟城Jungle trekking,发现原来我还可以trekking,体力还不错!希望明天的trekking 能够找回昔日的我。。。那个在爬山队里,唯一走在最前面的女生。我不再喜欢那种遥遥领先的感觉,我只想要找回那个热爱大自然的自己,那个对山区森林很熟悉的自己。很怀恋与阿Goh 还有小萍姐,嘻嘻哈哈上山去的快乐时光,很遗憾的,小萍姐突然无法参与明天的Jungle trekking,阿Goh 在台湾进修。希望下次我们可以再一起嘻嘻哈哈快快乐乐的山上去!

Wednesday 26 February 2014 | By: Lily Jasmine

26/2/2014 晚上8.14 的日记

又坐在窗前发呆。。。

感觉好像2013十月之前。。。

好像这五个月都在沉睡,在梦境里。。。

好像不曾遇见你。。。

这一切都只是在梦里,我做了好长好长的梦。。。

喜欢一个人可以没有理由,但是要放下一个人,却要千万种理由!

我不知到底自己有没有成功放下,只知道我已把你藏在心底。

之前朋友们天天对我说:死了这条心吧!他对你没感情。。。

现在的我天天对自己说:死了这条心吧!他根本不喜欢你,也从来都不在乎你。放手吧!让自己自由去!让自己好好的过,也让别人有机会好好的爱你。

你就好像昙花,出现的突然也灿烂,消失的决然也残忍。就好像梦境里的绮丽。。。昙花一现。

真正让我下决心放下你的理由。。。是当我残忍的对自己说:他已有喜欢的人,所以根本不在乎你,你也不曾在他心里逗留过,你就。。。死了这条心吧!

我。。。放!我愿意放。。。努力的放。。。我放。。。手 o(>﹏<)o

Thursday 20 February 2014 | By: Lily Jasmine

20/2/2014 晚上7.32 的日记

好像越来越忙了,开始争取休息睡觉的时间。

工作很忙,也很惊心!

很惊心!O(∩_∩)O哈哈~ 对,我觉得很恐怖,伴君如伴虎。。。。

突然想起,自己有一年没有动画笔了。很想要再画画,很久没有进入创艺工坊了。这份工作,让我失去好多好多。。。连自己都遗失了。

多么可怕呀!

@( ̄- ̄)@ 我们为何而活呀?这是我小时候,最爱问的问题。今天跟女同事吃饭,聊了一些家庭问题。原来正常的女人都是嫁了后,就选择顺服丈夫,即使丈夫不同意自己经常回娘家探望父母,那也无所谓,听从就是了。如果三姑六婆或姨妈姑姐闲言闲语,那么女人就应该听从避嫌。这。。。无言。

物以类聚,人以群分。我没有一个朋友是这pattern 的,无法理解。

女人为了爱,为了留住男人,什么都可以牺牲。。。。那么请问男人,为了这样的女人,到底牺牲了什么?

多么不健康的关系呀!自私程度爆表!吓人!

好了,别再劝我结婚了。你的形容,让我清楚的看见,那种踩着家人披嫁衣的画面。天呀!这是什么世界?我到底在什么地方上班呀?

自私。。。。

Wednesday 19 February 2014 | By: Lily Jasmine

19/2/2014 早上3.37 的日记

大家都觉得,最近的我变得很沉。。。

当你们都以为,我是为情所困的时候;其实我在为某些朋友们的不幸,而暗自伤神,流泪。。。

当你们都认为,我为何对他如此动情时;其实我最爱的是自己及上帝。

当你们都认为,我太在乎他,袒护他,保护他时;其实我只是了解他。。。对谁都好,我真的不想伤害。袒护他,是因为我知道他的动机是好的。老大责备我太烦他,却不见我背后艰辛的泪。。。你们骂我活该,可是却不了解,没了信任,要如何相处呢?

大家关心我,爱我却不了解我。我的人生是被信仰慢慢建立起来的。我极少分享自己的信仰,那是因为没有见证,没榜样,说了只会侮辱上帝的名,深深对上帝的亏欠。。。

不否认对他,比对谁都好。除了对他多了份心,还有更多的理由。

你们不了解。。。真的不了解!

一直以来,我都不喜欢过去的自己。今天的我,不喜欢昨天的自己。我把不喜欢的自己包装起来,每天都加多一层包装。久而久之,我连自己都看不见自己。可是当遇见他后,突然发现。。。我很讨厌自己!我很不喜欢这样的自己。他让我意识到,我必须挣脱不喜欢的自己。

我开始挣扎,开始努力的摆脱过去的自己。我跪在上帝面前,痛哭流泪,请求摆脱过去的自己 — 那个无情无义,毫无感觉的自己;那个完全不懂爱,不懂得怜悯的自己;那个自私自利,不把男人放在眼里的自己。

慢慢的,我发现自己的改变;
慢慢的,我发现自己已不是之前的自己;
慢慢的,我发现自己会怜悯他人,为他人着想了;
慢慢的,我懂得爱了,学会爱了,也爱上他了!

爱他,又如何?爱不一定要得到,他也不一定会爱我。爱不能强求,我了解这道理。对他比对其他人还好,那是因为除了爱,更是感激他!他的出现,让我下定决心要改变,也成功改变了。当初我离开侍奉,是因为我太过冷血,不懂爱,又要如何服侍,谈何爱人爱己呢?当年的自己很受伤,自己伤害自己。。。是最深沉的痛!神是爱,而我却不懂得爱。。。

要学会爱,爱人如己,亲情,友情,爱情。。。只有彻底医治内在的创伤外,别无他法。只有原谅过去,才能珍惜未来,才能真正爱人。我接受了教会的医治,灵里最深沉的祷告,痛哭的祷告。。。

快一个月了,医治过程快一个月了。我几乎天天在哭。。。是痛哭。这就是为何我看起来特别累,很沉。。。其实我的内心是很平静的,很平静。

这治疗,没有限期,可能会是一辈子的事。我愿意,只要不做回以前的自己就好!

所以他对我来说是很特别的,无论以后他爱的是谁,跟谁在一起,都会深深被祝福。。。我会一直为他祝福祷告,希望也能放开自己,好好的爱,让自己开开心心,也让他爱的人,开开心心。。。

他是特别的,因为他让我愿意放开自己,接受创伤治疗。他让我很想好好的去爱,让我愿意摆上生命,一生侍奉上帝!

十四年前,我已把自己献上。。。为宣教舍命。十四年后,我的心志,始终如一。十四年来都无法实现,那是因为不了解什么是爱,可是现在的自己已懂得爱。。。所以正在努力朝十四年的承诺前进。

真正的自己,只有日记看得见,你们不会了解的。

Tuesday 29 October 2013 | By: Lily Jasmine

责任


什么是责任?

“责任可以分为法律责任和道义责任,亦可指个人或组织的责任。通常是指因为某种规范或当事人间约定,而发生使当事人负有某种作为或不作为的义务。一般说来,发生法律责任的要件是比发生道义责任的要件更加严谨些,效果也更加严厉,但这也不一定。”

以前的自己会紧紧抓住“责任”的原则,可是现在的自己却痛恨这原则!当全世界都在逃避责任的时候,我还坚守原则。当大家都抛开“责任”远走高飞的时候,我还在坚守原则。当大家把“责任”当成弃婴一样来丢弃的时候,我还死守原则。。。。。。

我不断的问自己,我这又是何苦呀?很累和厌倦!当我问上帝时,上帝的回答是:“只要是对的,你就要坚守到底,往后的康庄大道就是你的了!” 上帝,我不行呀!“孩子,你可以的!上帝会看顾保守你的。” 流着泪不断向上帝诉苦!真的很苦!

上帝,也只有你能了解我的苦,了解我的感受了。每一次的祷告都会痛哭流泪,我的喜乐去了哪里?属于我的喜乐,被谁偷走了?如果这是救恩的荆棘,那求上帝紧紧地抱紧我,求上帝别放开你恩慈的手,求上帝不要离弃我,求上帝别让我离开救恩!我需要刚强壮胆!我需要继续坚守原则的勇气!我需要来自上帝的勇气!