今天跟一位小姐分享自己的想法， 我告诉她，因为自己的后知后觉，粗枝大叶，所以我不会欣赏“暗示”。
想说什么就直接说，对我暗示肯定没有用！开玩笑说的话，我不会当真。我的潜意识，肯定会过滤掉所谓的“暗示”。
曾经有位男士开玩笑说喜欢我，我也回敬他。。。说喜欢他。结果他很开心，我却泼他冷水。。。你想得美！O(∩_∩)O哈哈哈~~ 后来才知道他是在暗示，天呀！男人干嘛酱多暗示呀？明知我爱开玩笑，又要跟我开玩笑，then 对我来说，一切都是玩笑啦！
这不是唯一的经验，好几次了。不同人，方式都一样。。。这就是男人吧！
我一向都欣赏坦白直接的人，太多暗示会让我离你远远的。所以我对那位小姐说，其实我是个不喜欢被追求的女生，因为男生的方式让我很困惑，我会反感的。
很奇怪吧？的确！我不喜欢那种又暧昧又暗示的游戏，我尝试接受过，可是它让我生气！什么好感呀！喜欢呀！通通拜拜了！
有没有其他 pattern 呀？我不是难伺候，我只是呆了一点。直接说不行吗？
还记得有一次在爬山队里，我们爬到半山休息时，有位男生突然说喜欢我。结果我看了他15分钟后。。。笑了。。。这15分钟里，我其实在想“他在说什么？什么意思呀？”，后来明白他的意思后，觉得自己很蠢，所以笑了。我还来不及说什么，结果他认为我在嘲笑他，生气得走掉了！
别怪我，对我来说，这简直是莫名其妙！在不了解我的情况下，说喜欢我。。。分明找死！其实我有几无辜下。。。。
O(∩_∩)O哈哈哈~~
Anywhere，我的情况没有好转，以前如此，现在亦如此！这就是我吧！所以我的口头禅一直都是“爱我，请接受最真实的我”。
我天智愚钝，后知后觉，理解能力差，学习能力更差！可是我相信人定胜天（天生），只要肯努力，一定可以成功！天下无难事，只怕有心人。
从小就很羡慕聪明的人，也时常为自己的迟钝而伤心难过。小时候的孤僻，是因为自卑。成年后的自信，是因为不断的努力与坚持。
从来就不可能考好成绩，能及格就偷笑了！可是很清楚，学习过的每一个知识，更明白什么是话中话，字中字，意中意。看似笨，又不会笨的彻底。
三分是天生，七分靠努力！我已输了三分，不能再失去那宝贵的七分。所以我很珍惜，很努力！
我从小就长得 “超级”白皙，那种白。。。还会反光！现在的肤色，已变得比较褐色了。虽然很多女人很羡慕我，可是我很讨厌自己的白皙肤色。小时候的自己，时常祷告上帝，恩赐我聪明智慧，我愿以我的肤色来交换。我渴望聪明伶俐，渴望过目不忘，渴望考试一百分。。。当自己慢慢有智慧时，也发现肤色越来越褐色了！我很开心，不确定上帝是否在跟我交换条件，但是我真的很感激。。。
从来就不在乎，自己长得美还是丑，只在乎自己到底是不是笨蛋！所以我很鄙视那些明明是聪明人，却糟蹋这天赋，只在乎别人眼光及外表的庸俗人。那是我毕生的追求，用尽一切努力的梦想！别糟蹋！
老师问过我想当什么？我说想当字典或百科全书！O(∩_∩)O哈哈哈~~~ 结果老师要我天天背字典，读百科全书。O(∩_∩)O
或许我的开始（出生）有缺陷，可是在结束时，已不再是缺了口的图，那将会是个被拼凑完整的图，不会是个遗憾！
别为了天生的不足，就自暴自弃，应该努力让自己活得更精彩。天生的优势是恩赐，后天的努力是本事！你应该活得精彩，因为你有本事！
有些同事并不知道，我不在他们所谓的 “大家庭”里。所以时常问我一些我不知道的事，然后很惊讶为何我会不知道。
别问我为什么，我也无法回答。从以前到现在，我不会让自己加入所谓的 “大家庭”。我在大公司混过，我了解所谓 “大家庭”，那只是为你制造更多问题的地方。
老板知道我不在 “大家庭”里，所以会有意无意的向我打听一些事，他听见了一些对我不利的流言蜚语。而我的回
答是：大家应该不可能在大家庭里，说长道短吧？而且里头还有一些人，对我也蛮信任的。对一大堆闲言闲语，我从不回应，即使老板问，我也不回应。
我发现上头对那些不在 “大家庭”的员工特别感兴趣，尤其喜欢听我们的意见。我以为不在大家庭里，是件好事，可是我发现，那也会赢取上头注意。还好我一向都很透明，上头对我的防心也小很多。可能跟老板们的PA 比较好吧！希望不是这原因。
老大一向对我很坦白，他老人家总会担心我这 “直白” 性格，也认为像我这种人，想要爬的高高的。。。那是很困难的。因为往高处爬，不但要靠本事，更要靠关系，我不会攀关系，是我最大缺点。我知道呀！我老早就知道了，因为我身旁的朋友，很多已是GM, CEO, CMO, COO 等等。。。这些老家伙们也劝我很多次了，我早就知道人往高处爬的秘诀了！只是我做不到呀！我太直白了！我也不想演戏，真的不想演戏。
我以为自己很小心了！不让自己走快，尽量走在最后面。。。可是，我还是让自己受伤了！而且是伤痕累累的回家。。。
心里压力很大，我看。。。没有人像我这样爬山的。简直笨蛋一名！
跟阿Goh 去Yogja 爬火山，虽然没有完成行程，可是很开心，也没让自己受伤。
跟小萍姐一起爬山，也很开心，也从不让自己受伤。
跟大姐在槟城爬 Gunung Bahang，赤脚走完几小时的行程，也完好没受伤的回来。
看来，我还没有客服心理障碍。。。我真的还不能与不是很熟或很信任的人爬山，那种被丢下的恐惧，还很恐怖的存在着。
原来恐惧也会让自己那么伤。。。伤痕累累！
我已经很努力在客服恐惧了！我还需要时间。。。
不过这次发现，新来的同事，很有爱心和耐心。她看出我的不安，全程一直陪在我身旁，陪着我慢慢的，很笨拙的走，我跌倒三次，她三次都扶着我继续走。。。她跟小萍姐很像！很可靠的人。
还有那位很劳苦，很有耐心，守在尾队的绅士。虽然觉得你走在尾队，很大材小用，我也感到很压力。可是要守在尾队，真的很不容易，也证明你真的很有耐心。我蛮好奇的，你以前没有守过尾队吧？
我一直收到很多户外活动的邀请，特别是爬山队。爬山曾经是我最爱的活动，后来却因为一些事故，还有几次轻重的受伤，而停止了这项爱好。
这五年来，虽然我从不回复任何爬山队的邀请，可是大家还是很热情的继续邀请。其实很多时候，我都很想参与，只是因一些事故后，我不再与陌生人或不熟悉的人爬山，老友们也不想再上山。所以就此作罢了。
从小在乡下长大，爬山对我来说，是最无聊，最不好玩的活动，因为几乎天天都上山。最喜欢哥哥带我去远足摄影，钓鱼，上山放风筝，瀑布游水，玩抓迷藏躲整个kampung，抓豹虎，爬树踩果子，晚上看星星，雨中玩游戏。。。等等。。。所以啦！爬山对我来说，是最无聊，最无趣的活动。可是长大来到了KL 后，才发现在这无聊的城市里，爬山变成最好玩的消遣活动！
阔别五年后，去年十一月跟大姐在槟城Jungle trekking，发现原来我还可以trekking，体力还不错！希望明天的trekking 能够找回昔日的我。。。那个在爬山队里，唯一走在最前面的女生。我不再喜欢那种遥遥领先的感觉，我只想要找回那个热爱大自然的自己，那个对山区森林很熟悉的自己。很怀恋与阿Goh 还有小萍姐，嘻嘻哈哈上山去的快乐时光，很遗憾的，小萍姐突然无法参与明天的Jungle trekking，阿Goh 在台湾进修。希望下次我们可以再一起嘻嘻哈哈快快乐乐的山上去！
又坐在窗前发呆。。。
感觉好像2013十月之前。。。
好像这五个月都在沉睡，在梦境里。。。
好像不曾遇见你。。。
这一切都只是在梦里，我做了好长好长的梦。。。
喜欢一个人可以没有理由，但是要放下一个人，却要千万种理由！
我不知到底自己有没有成功放下，只知道我已把你藏在心底。
之前朋友们天天对我说：死了这条心吧！他对你没感情。。。
现在的我天天对自己说：死了这条心吧！他根本不喜欢你，也从来都不在乎你。放手吧！让自己自由去！让自己好好的过，也让别人有机会好好的爱你。
你就好像昙花，出现的突然也灿烂，消失的决然也残忍。就好像梦境里的绮丽。。。昙花一现。
真正让我下决心放下你的理由。。。是当我残忍的对自己说：他已有喜欢的人，所以根本不在乎你，你也不曾在他心里逗留过，你就。。。死了这条心吧！
我。。。放！我愿意放。。。努力的放。。。我放。。。手 o(>﹏<)o
好像越来越忙了，开始争取休息睡觉的时间。
工作很忙，也很惊心！
很惊心！O(∩_∩)O哈哈~ 对，我觉得很恐怖，伴君如伴虎。。。。
突然想起，自己有一年没有动画笔了。很想要再画画，很久没有进入创艺工坊了。这份工作，让我失去好多好多。。。连自己都遗失了。
多么可怕呀！
＠(￣-￣)＠ 我们为何而活呀？这是我小时候，最爱问的问题。今天跟女同事吃饭，聊了一些家庭问题。原来正常的女人都是嫁了后，就选择顺服丈夫，即使丈夫不同意自己经常回娘家探望父母，那也无所谓，听从就是了。如果三姑六婆或姨妈姑姐闲言闲语，那么女人就应该听从避嫌。这。。。无言。
物以类聚，人以群分。我没有一个朋友是这pattern 的，无法理解。
女人为了爱，为了留住男人，什么都可以牺牲。。。。那么请问男人，为了这样的女人，到底牺牲了什么？
多么不健康的关系呀！自私程度爆表！吓人！
好了，别再劝我结婚了。你的形容，让我清楚的看见，那种踩着家人披嫁衣的画面。天呀！这是什么世界？我到底在什么地方上班呀？
自私。。。。
大家都觉得，最近的我变得很沉。。。
当你们都以为，我是为情所困的时候；其实我在为某些朋友们的不幸，而暗自伤神，流泪。。。
当你们都认为，我为何对他如此动情时；其实我最爱的是自己及上帝。
当你们都认为，我太在乎他，袒护他，保护他时；其实我只是了解他。。。对谁都好，我真的不想伤害。袒护他，是因为我知道他的动机是好的。老大责备我太烦他，却不见我背后艰辛的泪。。。你们骂我活该，可是却不了解，没了信任，要如何相处呢？
大家关心我，爱我却不了解我。我的人生是被信仰慢慢建立起来的。我极少分享自己的信仰，那是因为没有见证，没榜样，说了只会侮辱上帝的名，深深对上帝的亏欠。。。
不否认对他，比对谁都好。除了对他多了份心，还有更多的理由。
你们不了解。。。真的不了解！
一直以来，我都不喜欢过去的自己。今天的我，不喜欢昨天的自己。我把不喜欢的自己包装起来，每天都加多一层包装。久而久之，我连自己都看不见自己。可是当遇见他后，突然发现。。。我很讨厌自己！我很不喜欢这样的自己。他让我意识到，我必须挣脱不喜欢的自己。
我开始挣扎，开始努力的摆脱过去的自己。我跪在上帝面前，痛哭流泪，请求摆脱过去的自己 — 那个无情无义，毫无感觉的自己；那个完全不懂爱，不懂得怜悯的自己；那个自私自利，不把男人放在眼里的自己。
慢慢的，我发现自己的改变；
慢慢的，我发现自己已不是之前的自己；
慢慢的，我发现自己会怜悯他人，为他人着想了；
慢慢的，我懂得爱了，学会爱了，也爱上他了！
爱他，又如何？爱不一定要得到，他也不一定会爱我。爱不能强求，我了解这道理。对他比对其他人还好，那是因为除了爱，更是感激他！他的出现，让我下定决心要改变，也成功改变了。当初我离开侍奉，是因为我太过冷血，不懂爱，又要如何服侍，谈何爱人爱己呢？当年的自己很受伤，自己伤害自己。。。是最深沉的痛！神是爱，而我却不懂得爱。。。
要学会爱，爱人如己，亲情，友情，爱情。。。只有彻底医治内在的创伤外，别无他法。只有原谅过去，才能珍惜未来，才能真正爱人。我接受了教会的医治，灵里最深沉的祷告，痛哭的祷告。。。
快一个月了，医治过程快一个月了。我几乎天天在哭。。。是痛哭。这就是为何我看起来特别累，很沉。。。其实我的内心是很平静的，很平静。
这治疗，没有限期，可能会是一辈子的事。我愿意，只要不做回以前的自己就好！
所以他对我来说是很特别的，无论以后他爱的是谁，跟谁在一起，都会深深被祝福。。。我会一直为他祝福祷告，希望也能放开自己，好好的爱，让自己开开心心，也让他爱的人，开开心心。。。
他是特别的，因为他让我愿意放开自己，接受创伤治疗。他让我很想好好的去爱，让我愿意摆上生命，一生侍奉上帝！
十四年前，我已把自己献上。。。为宣教舍命。十四年后，我的心志，始终如一。十四年来都无法实现，那是因为不了解什么是爱，可是现在的自己已懂得爱。。。所以正在努力朝十四年的承诺前进。
真正的自己，只有日记看得见，你们不会了解的。