又坐在窗前发呆。。。
感觉好像2013十月之前。。。
好像这五个月都在沉睡，在梦境里。。。
好像不曾遇见你。。。
这一切都只是在梦里，我做了好长好长的梦。。。
喜欢一个人可以没有理由，但是要放下一个人，却要千万种理由！
我不知到底自己有没有成功放下，只知道我已把你藏在心底。
之前朋友们天天对我说：死了这条心吧！他对你没感情。。。
现在的我天天对自己说：死了这条心吧！他根本不喜欢你，也从来都不在乎你。放手吧！让自己自由去！让自己好好的过，也让别人有机会好好的爱你。
你就好像昙花，出现的突然也灿烂，消失的决然也残忍。就好像梦境里的绮丽。。。昙花一现。
真正让我下决心放下你的理由。。。是当我残忍的对自己说：他已有喜欢的人，所以根本不在乎你，你也不曾在他心里逗留过，你就。。。死了这条心吧！
我。。。放！我愿意放。。。努力的放。。。我放。。。手 o(>﹏<)o
好像越来越忙了，开始争取休息睡觉的时间。
工作很忙，也很惊心！
很惊心！O(∩_∩)O哈哈~ 对，我觉得很恐怖，伴君如伴虎。。。。
突然想起，自己有一年没有动画笔了。很想要再画画，很久没有进入创艺工坊了。这份工作，让我失去好多好多。。。连自己都遗失了。
多么可怕呀！
＠(￣-￣)＠ 我们为何而活呀？这是我小时候，最爱问的问题。今天跟女同事吃饭，聊了一些家庭问题。原来正常的女人都是嫁了后，就选择顺服丈夫，即使丈夫不同意自己经常回娘家探望父母，那也无所谓，听从就是了。如果三姑六婆或姨妈姑姐闲言闲语，那么女人就应该听从避嫌。这。。。无言。
物以类聚，人以群分。我没有一个朋友是这pattern 的，无法理解。
女人为了爱，为了留住男人，什么都可以牺牲。。。。那么请问男人，为了这样的女人，到底牺牲了什么？
多么不健康的关系呀！自私程度爆表！吓人！
好了，别再劝我结婚了。你的形容，让我清楚的看见，那种踩着家人披嫁衣的画面。天呀！这是什么世界？我到底在什么地方上班呀？
自私。。。。
大家都觉得，最近的我变得很沉。。。
当你们都以为，我是为情所困的时候；其实我在为某些朋友们的不幸，而暗自伤神，流泪。。。
当你们都认为，我为何对他如此动情时；其实我最爱的是自己及上帝。
当你们都认为，我太在乎他，袒护他，保护他时；其实我只是了解他。。。对谁都好，我真的不想伤害。袒护他，是因为我知道他的动机是好的。老大责备我太烦他，却不见我背后艰辛的泪。。。你们骂我活该，可是却不了解，没了信任，要如何相处呢？
大家关心我，爱我却不了解我。我的人生是被信仰慢慢建立起来的。我极少分享自己的信仰，那是因为没有见证，没榜样，说了只会侮辱上帝的名，深深对上帝的亏欠。。。
不否认对他，比对谁都好。除了对他多了份心，还有更多的理由。
你们不了解。。。真的不了解！
一直以来，我都不喜欢过去的自己。今天的我，不喜欢昨天的自己。我把不喜欢的自己包装起来，每天都加多一层包装。久而久之，我连自己都看不见自己。可是当遇见他后，突然发现。。。我很讨厌自己！我很不喜欢这样的自己。他让我意识到，我必须挣脱不喜欢的自己。
我开始挣扎，开始努力的摆脱过去的自己。我跪在上帝面前，痛哭流泪，请求摆脱过去的自己 — 那个无情无义，毫无感觉的自己；那个完全不懂爱，不懂得怜悯的自己；那个自私自利，不把男人放在眼里的自己。
慢慢的，我发现自己的改变；
慢慢的，我发现自己已不是之前的自己；
慢慢的，我发现自己会怜悯他人，为他人着想了；
慢慢的，我懂得爱了，学会爱了，也爱上他了！
爱他，又如何？爱不一定要得到，他也不一定会爱我。爱不能强求，我了解这道理。对他比对其他人还好，那是因为除了爱，更是感激他！他的出现，让我下定决心要改变，也成功改变了。当初我离开侍奉，是因为我太过冷血，不懂爱，又要如何服侍，谈何爱人爱己呢？当年的自己很受伤，自己伤害自己。。。是最深沉的痛！神是爱，而我却不懂得爱。。。
要学会爱，爱人如己，亲情，友情，爱情。。。只有彻底医治内在的创伤外，别无他法。只有原谅过去，才能珍惜未来，才能真正爱人。我接受了教会的医治，灵里最深沉的祷告，痛哭的祷告。。。
快一个月了，医治过程快一个月了。我几乎天天在哭。。。是痛哭。这就是为何我看起来特别累，很沉。。。其实我的内心是很平静的，很平静。
这治疗，没有限期，可能会是一辈子的事。我愿意，只要不做回以前的自己就好！
所以他对我来说是很特别的，无论以后他爱的是谁，跟谁在一起，都会深深被祝福。。。我会一直为他祝福祷告，希望也能放开自己，好好的爱，让自己开开心心，也让他爱的人，开开心心。。。
他是特别的，因为他让我愿意放开自己，接受创伤治疗。他让我很想好好的去爱，让我愿意摆上生命，一生侍奉上帝！
十四年前，我已把自己献上。。。为宣教舍命。十四年后，我的心志，始终如一。十四年来都无法实现，那是因为不了解什么是爱，可是现在的自己已懂得爱。。。所以正在努力朝十四年的承诺前进。
真正的自己，只有日记看得见，你们不会了解的。
